Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

carribean

"Трофейная жена"

Есть такое устойчивое выражение в английском - trophy wife. Дословно переводится, как жена-приз, но и одновременно звучит как жена-добыча, жена-трофей. Жалко, что такого выражения нет в русском. Может быть у прекрасных дев, с младых ногтей старательно делающих из себя такой приз, не возникало бы вопросов, почему после свадьбы муж начинает относиться к ней как к трофею.

Трофейная жена
carribean

Музыкой навеяло

Слушайте, вот я, без ложной скромности, человек с большим аналитическим умищем. И я многое понимаю.

Например я понимаю, что желание вон той симпатичной девчонки в короткой юбке выйти за меня замуж и нарожать мне детишек — такое же естественное, как моё желание повалить её на пол прямо тут и, рыча, отыметь. И возможно даже, что это её желание не слабее моего, а может и сильнее.



Более того, я понимаю, что эти два желания — на самом деле две стороны одной и той же старинной программы, прошитой в наших с ней головах в процессе эволюции от амёб до хомо сапиенсов.

Чего я не понимаю — так это почему я, чтобы считаться воспитанным и культурным человеком, должен своё желание не просто сдерживать, а вовсе не демонстрировать (наряду с другими, типа желания сходить в туалет или избавиться от скопившегося в желудке воздуха), а её желание — не просто социально приемлемо, а даже повсеместно одобряемо и поощряемо?

Всех с праздником, короче.
carribean

"За связь без брака"

(увага, тэг "отношения", слабонервным и просто нервным не читать)

Когда я увидел в френдленте ссылку на статью "О единственной причине вступать в брак" первый раз, я даже не стал её открывать, особенно поглядев на доменное имя "Матроны.Ру". Когда я увидел ещё три восторженных перепоста — я её прочитал, пожал плечами и делать ничего не стал. Когда количество перепостов перевалило за десяток - я перечитал её ещё раз и сел писать свой ответ Чемберлену.

* * *

На самом деле практически всё, что в статье написано — правда. В брак действительно не надо вступать ни в качестве одолжения, ни ради "легализации" секса, ни ради денег супруга/супруги, ни по залёту, ни по указке родителей или мнению окружающих, ни от одиночества и нереализованности. Проблема же в том, что вывод из этой правды делается ошибочный, и делает его автор (и сам в этом признаётся) из своих страхов и своих проекций на собственных детей. Дескать, в брак вообще вступать не надо, а уж если вступать —то с таким особенным человеком, что (далее следует список особенностей на два абзаца). И, как я заметил, одобряют эту позицию люди, в брак вступить желающие, но в этом не преуспевшие, находя в этой позиции для себя замечательное оправдание: дескать, не встретился ещё тот самый особенный партнер с перламутровыми пуговицами, но будем искать!

А теперь правда жизни. Во-первых, автор путает брак и совместное проживание. Всё, что он пишет - видеть человека каждый день во всех аспектах, в том числе неприглядных, принимать его таким (и между строчками: демонстрировать себя таким и надеяться на приятие) — это не про брак. Для этого партнер не должен быть особенным, особенным должен стать я: набраться смелости сбросить свои защиты, которые одновременно демонстрируют окружающим идеальный образ меня и искажают образы окружающих в сторону идеализации или стигматизации (прямые и обратные нарциссические проекции).

Во-вторых, автор вообще, кажется, не очень понимает, что такое брак и зачем он нужен. Это, наверное, нормально для человека, прожившего столько лет со штампом в паспорте, родившего двух детей и т.д. — изнутри картина всегда совсем иная.

Есть простая модель под названием "треугольник любви Стернберга" (не путать с любовным треугольником и треугольником Карпмана). В ней утверждается, что у взаимоотношений существует три составляющих: близость, страсть, и обязательства.

Близость — это то, что мы испытываем с людьми, которым можем доверять свои тайны, обсуждать самые сложные проблемы, то есть то самое, что автор исходной статьи называет "быть с вами человеком" в противовес "приятелям, коллегам, собутыльникам". Может быть это особенности конкретного человека, может быть легкое кривление душой, но я не думаю, что это это такой редкий тип отношений; у каждого из нас есть такие люди, они и называются "друзья".

Страсть — это про секс. То, с чего обычно начинаются межгендерные отношения, и обо что они часто разбиваются, когда она угасает. Тут долго расписывать нечего, всё (не)понятно, тема отдельная и самодостаточная.

А вот обязательства — это как раз про брак. Про штамп в паспорте, про совместно нажитое имущество и его раздел при разводе, про безусловное наследование, про принятие решения об операции или отключении аппарата искусственного дыхания. Когда два человека договариваются: мы тут не просто так тусуемся, ловим фан, занимаемся сексом, доверяем друг другу тайны и терпим волосы в раковине, а у нас совместный проект. Проекты могут быть разными. Браки по расчёту — частный случай проекта. Это сегодня "брак по расчёту" почему-то в основном подразумевает блядство, на самом деле в недалеком прошлом брак по расчёту предполагал, что выгоду приобретают обе стороны, например одна получает деньги, а другая - титул, или одна сторона берется эффективно управлять активами другой в общих интересах.

Самый распространенный совместный проект в браке — это дети (именно поэтому брак по залёту может быть вполне себе проектом, если обе стороны сознательно решили в него с этой целью вступить, в противном случае достаточно признания отцовства и назначения алиментов). Кстати, часто такие браки начинают буксовать после того, как дети выросли — проект завершен, смысла в браке больше нет. Отсюда рождается гиперопека отпрысков, а также требование от них внуков как паллиатива для продолжения брака.

Также проектом является карьера одного из супругов. Часто это неочевидно: например жена отказывается от своей работы или учёбы и берет на себя все функции по дому и детям, чтобы дать мужу возможность максимально реализоваться в профессии или бизнесе, и имеет, таким образом, полное право на часть его успехов и результатов. Именно поэтому такие активы называются "совместно нажитыми" и подлежат разделу в случае развода.

В последнее время всё чаще встречаются браки-проекты, подразумевающие совместный карьерный рост обоих партнеров, когда они или делают общий бизнес, или работают по найму в связке (программист-сэйлз и т.п.). Мне лично такие истории очень по нраву.

* * *

Собственно, именно за такой брак как набор обязательств (и вытекающих из них прав), за юридическое его оформление так бьются однополые пары. Им (ну, по крайней мере вменяемому большинству) нафиг не уперлись церковные церемонии, белая фата и торт с розочками. Им просто нужно, чтобы юридически они имели те же права, что и разнополые пары.

Подводя итог: в этой модели, с которой я полностью согласен, причина для заключения брака действительно одна, но по сути своей совершенно иная — не "мы будем вместе потому что нам это не нужно, а это причуда и роскошь", а "мы запускаем совместный проект с заданными целями и неограниченной продолжительностью". Для всего остального достаточно снимать вместе жильё или вообще встречаться поочередно то там, то тут.

carribean

"А Балда приговаривал с укоризной..."

Тот ноут, о котором речь в предыдущем посте, попал ко мне с приключениями. В понедельник я выбрал модель, во вторник подбил предложения интернет-магазинов и остановился перед дилеммой: заплатить на 1000 рублей больше и забрать завтра самостоятельно в точке самовывоза в 15 минутах пешком от дома, или заказать доставку домой послезавтра, да ещё и на 5% дешевле? Выбор, как оказалось, был не настолько очевиден.

Итак, выбираем дешевизну и удобство в одном флаконе. Корзина, быстрая регистрация, оплата картой онлайн, подтверждение на почту. Это заняло примерно 10-15 минут. Далее система забуксовала.

Позвонили мне из магазина только на следующий вечер, в среду, сказали что всё круто, доставка будет после подтверждения резерва на складе, которое подтверждение будет скорее всего в течение часа, о чем мне позвонят. 2 минуты.

На следующий вечер, в четверг, я уже сам позвонил с вопросом, когда же пройдёт обещанный час. Извинились, сказали что теперь точно всё круто, завтра привезут. 3 минуты.

Через час перезвонили уже доставщики, сказали, что да, заказ на пятницу получен, но расписание доставки такое, что раньше 6 вечера они ко мне приехать не смогут. Я сказал, что это негодный вариант, мне в 5 надо уехать, доставьте, пожалуйста, до 5, потому что в субботу ноут должен быть подарен. 5 минут.

Наутро пятницы перезвонили и сказали, что курьера нет, доставка на авто, и до 5 никак, как насчёт 6? Отвечаю, что вчера уже говорил, что в 6 не годится, что в субботу мне его дарить и вообще я недоволен таким их поведением. Сказали, что сделают всё возможное, чтобы доставить в субботу в 7 утра. Ответил, что не надо делать всё возможное, на том конце тут же поправились, что не будут делать всё возможное, а просто доставят. Обязательно доставят. Это были самые позитивные 5 минут.

В 6 утра субботы звонок с уточнением, как доехать. В 7 утра звонок в домофон, девайс у меня в руках. Дальше поспать почти не удалось, потому что новый ноут, как известно, нуждается в нескольких часах обработки и примерно десятке перезагрузок.

Итого на сэкономленную 1000 рублей я потратил те же 15 минут на телефонные переговоры, плюс лишился трех самых сладких часов сна, плюс был вынужден эти три часа лихорадочно заниматься постпродажной подготовкой девайса. На последнее я не жалуюсь, я понимаю, что физически невозможно перед продажей всех ноутов накатывать на них все апдейты, но было бы лучше, если бы я смог сам выбрать время, когда этим заниматься.

Мораль: ключевая компетенция интернет-магазина - не витрина, не онлайн-платежи и не реклама, а в первую очередь логистика доставки. Отдавая её на аутсорс, надо быть уверенным, что аутсорсер реально хорош в этой области, иначе ущерб имиджу магазина будет катастрофическим. Я лично там больше ничего скорее всего не закажу.

Вообще на будущее думаю, что самовывоз в 15 минутах в итоге будет куда удобнее, ибо хреновая непрогнозируемая доставка ещё и привязывает к дому на целый день. А аутсорсеры/доставочники по Москве должны подумать о реорганизации своего бизнеса в сеть таких точек у метро, служащих уже базой для доставки на дом самым ленивым. Или там не знаю, делать доставку двухуровневой иерархией: Газели по опорным пунктам, из которых "каблучки" развозят по клиентам.
carribean

Мечта сбывается и не сбывается

Есть такой стереотип, что мечта — это прекурсор желания. Типа сперва помечтал, потом всерьёз захотел, а там уже и добился.

Так вот есть основания полагать, что мечта — это на самом деле противоположность желания, примерно как онанизм — противоположность секса. Мечта — она всегда такая яркая, розовая, влажная, что лежать бы вот так час, другой, третий — и глаза не открывать. А желание — оно всегда про реальность, а реальность — она, как бы это поточнее сказать..., в общем, реальная, со всеми реальными недостатками, типа необходимости что-то делать, дергаться, работать, а то и пахать. Куда проще иногда помечтать перед сном — и вроде эмоции те же, и эндорфинчики в кровь впрыснулись, а наутро к привычному станку, но послевкусие сладкое осталось. Не зря в английском "мечта" и "сновидение" одним словом dream обозначаются.

Странные штуки, смешные и жестокие, творит с нами префронтальная кора.
biceps

Роль секса в личной жизни

Поскольку пятница на этой неделе выпадает на субботу, а улетаю я уже сегодня, то открою пятничную тему прямо сейчас.

Мне вот тут выдали парадоксальную, на мой взгляд, сентенцию, что у многих людей секс занимает не такое уж важное место в отношениях. Что кто-то занимается сексом раз в месяц, не будучи в климаксе/маразме, и им хватает. Или что после рождения ребенка можно потерять интерес к сексу на полгода и даже больше, причем обоюдно.

Это шутка такая, или такие люди типа "главное чтобы человек был хороший" и правда существуют?
carribean

Пятница давно прошла...

"Если не с кем снять двух девок на ночь,
Не с кем спеть под утро пьяным..."

А.Васильев, "Сплин"



Но у меня тут другой часовой пояс, так что опросец все же устрою :) О дружбе и немного о сексе.

Мужчины! Представьте себе ситуацию: женщина (неважно - постоянная, временная, одноразовая, регулярная, только что снятая на дискотеке) игриво выражает желание принять участие в сексе втроем с двумя мужчинам. Сколько лично у вас есть друзей, которым вы могли бы такое предложить, и которые теоретически могли бы согласиться?

"Я в МЖМ участвовать не буду никогда, что я - пидор что ли?" - не ответ. Пусть не участвовать, но хотя бы предложить и не получить в ответ "да ты охуел, старик!".

Окей, чуть проще: та же абстрактная женщина говорит, что у нее есть мечта поучаствовать в сексе вчетвером (в одной комнате, с возможной сменой партнерш, но на дистанции, без общего контакта), и есть согласная подружка, нужен еще один мужик. Вопрос тот же.

А?

Мой ответ в комментах.
tango

Про гендерные роли в танго

NB: Пользователи Facebook, вы можете комментировать и тут, и там :)

На второй взгляд всё оказывается несколько глубже, чем кажется на первый взгляд. На третий взгляд — глубже, чем на второй. Ну и так далее, видимо.

Так вот, про второй взгляд. Люди так любят танго, и иногда даже полностью пропадают в нём, потому, что в этом танце как ни в каком другом, мы возвращаемся в свои архетипические гендерные роли, тех самых Настоящих Мужчин и Настоящих Женщин.

В танго, как и в жизни, есть два мира, два круга, в которых всё происходит. Внешний мир, он же социум — танцпол, по которому по кругу движутся пары. Всё взаимодействие с этим кругом — полностью в руках партнёра. Его взгляд обращен наружу и вперёд, он ведёт танец по линии, он следит за тем, чтобы не столкнуться с другими парами, он, в случае, если столконовения или иной неловкости избежать не удалось — извиняется и принимает извинения.

Партнерша этого мира почти не касается, её глаза обращены внутрь пары или вовсе закрыты, всё её взаимодействие с ним сводится к маленьким украшениям танца, которые едва видны снаружи тем, кто внимательно наблюдает. Её стихия — это внутренний круг, объятье, синоним отношений двоих. Она чувствует каждое движение партнёра и отвечает на него своим движением, подчинённым двум целям — сохранить объятье, и при этом сохранить собственный баланс, свою постуру, свои границы. Смысл её действий — удержание равновесия в паре, не допустить болезненного слияния, но и не разорвать внутренний круг.

Вот эти роли, которые грубо в нулевом приближении можно обозвать Охотник и Хранительница Очага — то, чего не хватает современным мужчинам и женщинам, не успевшим всего за 1-2 поколения приспособиться к постиндустриальной экономике, вымиранию институтов семьи и брака и т.д. и т.п.
carribean

Самые противные цитаты из классики-2

— Мы вас испытывали, — продолжал Воланд, — никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!

Обожаю эту цитатку. В принципе чтобы понять её смысл — достаточно сообразить, в чьи уста она вложена.

На самом деле: просьба — наиболее эффективный способ взаимодействия между взрослыми людьми. Надо лишь различать просьбу и требование. Буквально вчера услышал формулировку: "Просьба — это то, в чём мне могут отказать, а я в отместку за отказ не уничтожу отказавшего". Это в первую очередь надо помнить просящему. Если я начальник, прошу своего сотрудника сделать что-то, не входящее в его должностные обязанности — в случе отказа я должен его принять и очень внимательно отследить в себе, что не пытаюсь за отказ отомстить. Тут, собственно, всплывает на поверхность манипуляшка в исполнении Михаила Афанасьевича: у тех, кто слабее, просить проще, им можно и кнутом пригрозить, и "пряником уебать". И наоборот: если я выполняю просьбу не потому, что хочу помочь человеку, а потому, что боюсь последствий своего отказа — это тоже звоночек для меня.

Почему люди боятся просить? Потому же: боятся отказа. Чтобы увеличить шансы на успех, проще потребовать или сманипулировать. Во втором случае совсем хорошо: в случае неудачи всегда можно убедить себя, что на самом-то деле я хотел совсем не того, что имел в виду, а другого, того что озвучил.