Category: отношения

carribean

"За связь без брака"

(увага, тэг "отношения", слабонервным и просто нервным не читать)

Когда я увидел в френдленте ссылку на статью "О единственной причине вступать в брак" первый раз, я даже не стал её открывать, особенно поглядев на доменное имя "Матроны.Ру". Когда я увидел ещё три восторженных перепоста — я её прочитал, пожал плечами и делать ничего не стал. Когда количество перепостов перевалило за десяток - я перечитал её ещё раз и сел писать свой ответ Чемберлену.

* * *

На самом деле практически всё, что в статье написано — правда. В брак действительно не надо вступать ни в качестве одолжения, ни ради "легализации" секса, ни ради денег супруга/супруги, ни по залёту, ни по указке родителей или мнению окружающих, ни от одиночества и нереализованности. Проблема же в том, что вывод из этой правды делается ошибочный, и делает его автор (и сам в этом признаётся) из своих страхов и своих проекций на собственных детей. Дескать, в брак вообще вступать не надо, а уж если вступать —то с таким особенным человеком, что (далее следует список особенностей на два абзаца). И, как я заметил, одобряют эту позицию люди, в брак вступить желающие, но в этом не преуспевшие, находя в этой позиции для себя замечательное оправдание: дескать, не встретился ещё тот самый особенный партнер с перламутровыми пуговицами, но будем искать!

А теперь правда жизни. Во-первых, автор путает брак и совместное проживание. Всё, что он пишет - видеть человека каждый день во всех аспектах, в том числе неприглядных, принимать его таким (и между строчками: демонстрировать себя таким и надеяться на приятие) — это не про брак. Для этого партнер не должен быть особенным, особенным должен стать я: набраться смелости сбросить свои защиты, которые одновременно демонстрируют окружающим идеальный образ меня и искажают образы окружающих в сторону идеализации или стигматизации (прямые и обратные нарциссические проекции).

Во-вторых, автор вообще, кажется, не очень понимает, что такое брак и зачем он нужен. Это, наверное, нормально для человека, прожившего столько лет со штампом в паспорте, родившего двух детей и т.д. — изнутри картина всегда совсем иная.

Есть простая модель под названием "треугольник любви Стернберга" (не путать с любовным треугольником и треугольником Карпмана). В ней утверждается, что у взаимоотношений существует три составляющих: близость, страсть, и обязательства.

Близость — это то, что мы испытываем с людьми, которым можем доверять свои тайны, обсуждать самые сложные проблемы, то есть то самое, что автор исходной статьи называет "быть с вами человеком" в противовес "приятелям, коллегам, собутыльникам". Может быть это особенности конкретного человека, может быть легкое кривление душой, но я не думаю, что это это такой редкий тип отношений; у каждого из нас есть такие люди, они и называются "друзья".

Страсть — это про секс. То, с чего обычно начинаются межгендерные отношения, и обо что они часто разбиваются, когда она угасает. Тут долго расписывать нечего, всё (не)понятно, тема отдельная и самодостаточная.

А вот обязательства — это как раз про брак. Про штамп в паспорте, про совместно нажитое имущество и его раздел при разводе, про безусловное наследование, про принятие решения об операции или отключении аппарата искусственного дыхания. Когда два человека договариваются: мы тут не просто так тусуемся, ловим фан, занимаемся сексом, доверяем друг другу тайны и терпим волосы в раковине, а у нас совместный проект. Проекты могут быть разными. Браки по расчёту — частный случай проекта. Это сегодня "брак по расчёту" почему-то в основном подразумевает блядство, на самом деле в недалеком прошлом брак по расчёту предполагал, что выгоду приобретают обе стороны, например одна получает деньги, а другая - титул, или одна сторона берется эффективно управлять активами другой в общих интересах.

Самый распространенный совместный проект в браке — это дети (именно поэтому брак по залёту может быть вполне себе проектом, если обе стороны сознательно решили в него с этой целью вступить, в противном случае достаточно признания отцовства и назначения алиментов). Кстати, часто такие браки начинают буксовать после того, как дети выросли — проект завершен, смысла в браке больше нет. Отсюда рождается гиперопека отпрысков, а также требование от них внуков как паллиатива для продолжения брака.

Также проектом является карьера одного из супругов. Часто это неочевидно: например жена отказывается от своей работы или учёбы и берет на себя все функции по дому и детям, чтобы дать мужу возможность максимально реализоваться в профессии или бизнесе, и имеет, таким образом, полное право на часть его успехов и результатов. Именно поэтому такие активы называются "совместно нажитыми" и подлежат разделу в случае развода.

В последнее время всё чаще встречаются браки-проекты, подразумевающие совместный карьерный рост обоих партнеров, когда они или делают общий бизнес, или работают по найму в связке (программист-сэйлз и т.п.). Мне лично такие истории очень по нраву.

* * *

Собственно, именно за такой брак как набор обязательств (и вытекающих из них прав), за юридическое его оформление так бьются однополые пары. Им (ну, по крайней мере вменяемому большинству) нафиг не уперлись церковные церемонии, белая фата и торт с розочками. Им просто нужно, чтобы юридически они имели те же права, что и разнополые пары.

Подводя итог: в этой модели, с которой я полностью согласен, причина для заключения брака действительно одна, но по сути своей совершенно иная — не "мы будем вместе потому что нам это не нужно, а это причуда и роскошь", а "мы запускаем совместный проект с заданными целями и неограниченной продолжительностью". Для всего остального достаточно снимать вместе жильё или вообще встречаться поочередно то там, то тут.

carribean

В каждый момент времени...

...все женщины планеты Земля делятся на три категории:

- те, с которыми можно пообщаться,
- те, с которыми хочется секса,
- и та, с которой нужно родить детей.
strip

Yabba Dabba Doo!

А! А!

А!

Скажите, дорогие мои друзья и особенно подруги!

Вы наверняка все хоть раз в жзни пили лекарство под названием ТераФлю? Сначала оно было с лимоном и слождным на вкус, теперь оно с яблоком и корицей и очень даже ничего.

Так вот!

Вы, конечно, как положено по инструкции, разводили его в горячей воде.

А у вас никогда не получалось так, что вода оказывалась слишком горячей? Подруги могут не отвечать, у них наверняка не случалось. Женщины могут пить такой чай, от которого у мужчины случится ожог слизистой.

Так вот, вам наверное приходилось разводить эту слишком горячую воду чем-нибудь. Обычно это просто кипячёная вода. Или минералка без газа в худшем случае. Ну или я знаю, отдельнгые эстеты покупают питьевую воду в бутылках и пьют её.

Но!

Если ничего этого нет под рукой, а есть только минералка с газом?! А спать уже хочется, а студить это все и обжигаться — напротив, неохота?!

И вы наверняка поступите так же, как и я: разведёте горячую воду из чайника прохладной минералкой. С газом. Углекислотой. CO2

А потом! Всыплете туда этот волшебный порошок.

И вдруг! Он забурлит так, что вы испугаетесь, как бы оно не выплеснулось наружу!

Но оно не.

И вы выпьете эту смесь, и даже почувствуете, что на вкус она стала даже лучше, и выпьете её быстро, потому что охота скорее в койку и байки!

Но!

О!

Через пять минцт вы Поймёте!
  • Current Music
    Blur - Song 2